•

Ну господа поэты, если шутки любите, слушайте:
Сидит Поэт в кафе Шантан ужинает, рядом на столике избраные сочинения в 3-х томах, На обложке которых тисненными буквами - "PERSEVERING" ниже "СТИХИ". Смотрит Поэт в окно, там Valmone в спортивном трико. "Заходь!" - машет поэт. И жамбардону - "Пропустите!".
- Ну, Valmone, что тебе, я угощаю: семги, крабов?
-Спасибо, господин Поэт, мне бы птичку напоить.

Persevering

rekruter,
Давай я тебе лучше другую шутку расскажу.
Жил-был довольно успешный бизнесмен. Имел он свою небольшую ремонтно-строительную фирму, дающую стабильный средний доход. В свободное время этот весьма предприимчивый и находчивый человек любил думать за жизнь, мечтать, писать стихи и даже слегка баловаться прозой.
Казалось бы, чего ещё надо? Живи, да радуйся.
Но что делает этот клоун?
Он, вдруг, ни с того, ни с сего продает свою контору, кормилицу свою. Устраняется ото всех других дел. И начинает заниматься исключительно творчеством. Мечтая о том, что когда-нибудь появятся "избраные сочинения в 3-х томах, На обложке которых тисненными буквами - "PERSEVERING" ниже "СТИХИ".
Но пока что, проев и раздав то, что у него было от продажи фирмы, он частенько мечтает о простом домашнем обеде из трёх блюд (суп, макароны с котлетой и компот))
А, уж, о сёмге, крабах, форели по-царски и всякого рода жульенах и десертах, этот сорокапятилетний долбо@б и СПБ (современный питерский бомж) уже даже и не вспоминает

Как тебе такая шутка?:)

Persevering

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Persevering

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть, доллар и фунт.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

•

У меня был такой случай. Собралось у меня много народу и стали мы обсуждать - какие отношения должны быть в семье.Одна половина и я, естественно, за демократию. Другая - жена должна слушаться мужа, он главный, особенно выделялась одна дамочка (Ленка). Через некоторе время мне нужно было позвонить ее мужу. Его жена поднимает и я, помятуя о споре, говорю: "Лена, позови своего хозяина, пожалуйста" - с тех пор она не разговаривает со мной. Это было 2 года назад.

Persevering

Так, а хозяина-то она позвала тогда к трубке, нет?

•

Конечно нет.

•

Жил-был довольно успешный бизнесмен.

Бедный бывший бизнесмен

Надеюсь не из личного жизненного опыта?

zautok

— Ну как ваш альманах? — спрашивали Мандельштама.

— Я разошёлся с издателем во взглядах, — отвечал тот.

— И что же, он ничего не издал?!

— Нет, почему же? Он издал... вопль!
-----------------------------------
Едва дождавшись выхода из печатисвоей первой книги, Илья Эренбург поспешил отправить её на рецензию Максимилиану Волошину, уже обретавшему тогда репутацию маститого критика. Однако явиться самому за ответом у него не хватило смелости, и он отправил вместо себя сестру. Увы, книга не произвела благоприятного впечатления. Волошин упрекнул её автора в погоне за дешёвыми эффектами и даже в... ненужном кривлянии.

— Ты знаешь, — задумчиво делилась впечатлениями с Эренбургом донельзя огорчённая сестра, — а этот твой рецензент какой-то странный. Где ты его откопал? Ведь он читал твою книжку... вверх ногами!

Много позже выяснилось, что к Волошину случайно попал бракованный экземпляр, страницы которого были неправильно вшиты в обложку. В свою очередь, именно это больше всего и не понравилось рецензенту.

zautok

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
"Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашлаЄ"
Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с
портретами вождя по полям валяются?!"
Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотухаЄ"
Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает?
Этак она всю кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши
Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.."
Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотухаЄ"
Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться