| Автор |
Сообщение |
kraft4cola •
участник форума
Тем создано: 0
Сообщений: 3
Репутация: 3 -+
Предупреждения: 0 | | ебут@я два пид@раса... фу-у ну вы блин даете |
|
| Сообщение # 331. |
Отправлено: 24.03.2011 - 12:47:03 |
 |
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Берегите родину - отдыхайте за границей.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал.
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 332. |
Отправлено: 25.03.2011 - 17:49:38 |
|
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Приходит парень к девушке, давно знакомы. Она ему пошёл на..., он-да что ты милая,что случилось?
В ответ опять пошёл ты... Да ты хоть обьясни? А не ты ли когда ласкал мои груди приговаривал,
расти титька одна большая, другая маленькая. Ну и что? Вот и выросли, одна большая, другая маленькая. | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 333. |
Отправлено: 26.03.2011 - 01:19:51 |
|
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Приходит мужик к сексопатологу. Доктор, у меня жена не хочет заниматься оральным сексом.
Ну что могу сказать,а вы намажьте член шоколадом. На следующий приём мужик приходит в настроении.
Жена осталась довольна? Жена не знаю, но дети были в восторге. | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 334. |
Отправлено: 26.03.2011 - 01:27:58 |
|
zautok •
писатель
Тем создано: 668
Сообщений: 7827
Репутация: 7895 -+
Предупреждения: 0 | | kraft4cola, а говорил, белый и пушистый. | --------------------------------------------------
Обожаю людей которые меня терпеть не могут! Они постоянно думают обо мне |
|
| Сообщение # 335. |
Отправлено: 28.03.2011 - 02:21:21 |
|
kraft4cola •
участник форума
Тем создано: 0
Сообщений: 3
Репутация: 3 -+
Предупреждения: 0 | | слова не мои а цитата предидущего оратора на старой страничке, и ваще одни извращенцы собралися и куда я попал во блина |
|
| Сообщение # 336. |
Отправлено: 28.03.2011 - 22:40:03 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же «инфинити», из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 337. |
Отправлено: 30.03.2011 - 01:09:20 |
|
zautok •
писатель
Тем создано: 668
Сообщений: 7827
Репутация: 7895 -+
Предупреждения: 0 |  | --------------------------------------------------
Обожаю людей которые меня терпеть не могут! Они постоянно думают обо мне |
|
| Сообщение # 338. |
Отправлено: 31.03.2011 - 22:15:21 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 339. |
Отправлено: 01.04.2011 - 02:42:14 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
……………………………………………………………………………………………………..
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
……………………………………………………………………………………………………..
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
……………………………………………………………………………………………………
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
…………………………………………………………………………………………………….
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
……………………………………………………………………………………………………..
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
……………………………………………………………………………………………………..
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
……………………………………………………………………………………………………..
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
……………………………………………………………………………………………………..
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
……………………………………………………………………………………………………..
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
……………………………………………………………………………………………………..
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 340. |
Отправлено: 03.04.2011 - 00:18:37 |
|
Поиск
Участники
Регистрация
Вход
