| Автор |
Сообщение |
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | | Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас. | --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 421. |
Отправлено: 14.08.2011 - 01:03:33 |
 |
Сергей Бабинцев •
гость | Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно? |
|
| Сообщение # 422. |
Отправлено: 14.08.2011 - 21:46:05 |
|
Сергей Бабинцев •
гость | Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр
до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!.. |
|
| Сообщение # 423. |
Отправлено: 14.08.2011 - 21:48:40 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Бывает и такое
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". | --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 424. |
Отправлено: 15.08.2011 - 19:23:50 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются... | --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 425. |
Отправлено: 16.08.2011 - 13:27:50 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Шутки одной строкой
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
..............
Новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.
..............
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
..............
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла... | --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 426. |
Отправлено: 17.08.2011 - 07:47:33 |
|
Сергей Бабинцев •
гость | Трасса.Гаишный пост .
Гаишник тормозит наглухо тонированный мерседес.
Тут открывается задняя дверь и гаишник застывает по стойке Смирно.
Внутри мерседеса пьяненький милицейский генерал которому с азартом делает минет девица
Генерал (добродушно глядя на гаишника,указывает на девку)-Будешь!?
Гаишник выпучив глаза,рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!! |
|
| Сообщение # 427. |
Отправлено: 18.08.2011 - 18:54:08 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Выдержки из судебных процессов
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
........................................................................
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
............................................................................
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
.........................................................................................
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
............................................................................................
ЮРИС Т: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
..............................................................................................
ЮРИСТ : В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
.............................................................................................
ЮРИС Т: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
..............................................................................................
ЮРИС Т: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
..............................................................................................
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь? | --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 428. |
Отправлено: 19.08.2011 - 16:46:10 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега! | --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 429. |
Отправлено: 21.08.2011 - 20:08:53 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Выходит женщина с магазина и видит в дупель пьяного мужика, сидящего в луже. Подходит к ему и говорит:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!
Мужик:
- А вы у меня aссоци... aссо... aсс... a соси ты х%й !!!
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! П*здуй домой, давай! Ты в соседнем подъезде живешь!
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм… понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п*здит..
…………………………………………………………………………………………………………………………………………..
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 430. |
Отправлено: 01.09.2011 - 00:16:18 |
|
Поиск
Участники
Регистрация
Вход
