| Автор |
Сообщение |
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Рынок. Мужчина восточной национальности торгует рыбой.
Подходит покупатель-Селёдка? Нэт,форэлка,
Дохлая? Нэт живая. А почему глаза закрыты? Спит.
А Почему пахнет? Слушай дорогой! Ты когда спишь, себя контролируешь? | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 51. |
Отправлено: 05.08.2010 - 10:03:55 |
 |
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Молодая женщина просит у проводницы поезда,довезти до Москвы. Та отвечает -что свободных мест нет.Есть одно место в купе.Там едет грузин,все ехавшие с ним сбежали.С грузином так с грузином.
Проводница проводила женщину в купе,и слышит-Дэвушка! Давай в загадки поиграем? Если не отгадаешь,я тебя трахну.Маленький,красненький,на П называется. Не знаю...Поезд подходит к Москве,
проводница идёт к их купе,и слышит-Малленький,красненький, на П называется.Ну скажи- па-ми-дор!
Не знаю! | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 52. |
Отправлено: 05.08.2010 - 10:54:25 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 53. |
Отправлено: 05.08.2010 - 21:01:48 |
|
zautok •
писатель
Тем создано: 668
Сообщений: 7827
Репутация: 7895 -+
Предупреждения: 0 |  | --------------------------------------------------
Обожаю людей которые меня терпеть не могут! Они постоянно думают обо мне |
|
| Сообщение # 54. |
Отправлено: 05.08.2010 - 21:32:13 |
|
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | | Мужчина трахается с соседкой. Вдруг звонок. Муж! Она хватает мусорное ведро, и отправляет мужа вынести мусор. Пока тот уходит ,мужчина идёт домой. Звонит.Навстречу жена с мусорным ведром.Вынеси дорогой! Идёт с ведром и размышляет-Целый день дома просидела, даже из ведра вынести не могла. | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 55. |
Отправлено: 05.08.2010 - 23:02:27 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 56. |
Отправлено: 06.08.2010 - 09:07:07 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
..............................................................................................
Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в организме......
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 57. |
Отправлено: 08.08.2010 - 01:05:35 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 58. |
Отправлено: 09.08.2010 - 03:38:32 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 59. |
Отправлено: 10.08.2010 - 02:55:29 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
................................................................................................ .
Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 60. |
Отправлено: 11.08.2010 - 07:07:57 |
|
Поиск
Участники
Регистрация
Вход
